游客景区厕所里睡觉，景区如厕难

出门上厕所，你遇到过哪些尴尬事

商丘火车站旁边有个公共厕所，门前有个四十左右，大腹便便的壮汉当所长。

一张条桌，桌上面摆着有纸巾、打火巾、还有一些香烟零卖。

桌子前面有个硕大的牌子，上面写着‘入厕五角，概不找零’。

有一个星期天，我和几个同学在街上瞎溜达。

在站前路吃了不少小吃，肚子就有点不舒服。

沈中伟提议去火车站公共厕所。

“咦！那个厕所可不管去。老板贼坏，上厕所不找零钱。给一块钱，就找个打火机。”朱杰说道。

“还是回学校上吧，反正又离的不远。”我说道。

“你们回去吧，我憋不住了！”沈中伟捂着肚子一溜烟的朝公共厕所跑去。

等我们都回了学校，过了好半天才见沈中伟哭丧着脸回来，手里还捧着一盒打火机。

“你弄啥，买这老些打火机？”朱杰问道。

“老板que人，拿钱不找零，硬塞的。”沈中伟郁闷的说。

沈中伟一溜烟的跑到公共厕所，壮汉老板手一拦，让他买纸。

“我有纸。”沈中伟说。

“有纸？”老板把拿在手上的纸放回纸巾盒，右手没缩回去，仍然保持着讨钱的手势，说:“五毛！”

沈中伟一掏口袋，坏菜了，只有一张一百的。

“我就一张一百的。”沈中伟说。

“拿来吧，我找给你。”老板说。

沈中伟把钱递了过去，老板开始磨磨叽叽的在钱柜里五毛一块的慢慢翻。

“老板你快点，憋不住了！”沈中伟催促道。

“那你先进去，出来我再找给你。”老板建议道。

人有三急，沈中伟只得先进了厕所。

等完了事出来，手一伸向老板要钱。

老板从一盒打火机里拿了一个下来，就递给了沈中伟。

“老板，你这个什么意思？”沈中伟心中一阵紧张，问道。

“入厕五角，概不找零。这么大的字你看不见吗？”老板拿脚踢了踢桌前的牌子。

“老板，你不能这样。我是学生，这钱是我生活费。我家在农村……”

“我知道你是学生才给你打火机的！换别人我一分钱都不找。”老板打断沈中伟的话，说:“打火机我零卖一块钱一个，找你99个，有错吗？”

然后无论沈中伟说报警还是苦苦哀求，老板都稳如泰山，不肯退步。

无奈之下，沈中伟只好捧着一盒打火机，哭丧着脸回了学校。

“别难过了，火车站那块坑人不是一天两天了。我刚来那会，也是花了十块钱买了三个苹果。”我说。

“那这打火机，你们要不要？”沈中伟问。

班长是沈中伟堂哥，见堂弟遭了难。当场就拍板决定，以后大家要买火机都得找沈中伟买。

不过价格还是得按市价5毛钱一个。

前几天，陪媳妇去商场逛逛。早上喝多了水，尿急找厕所。幸好商场里面厕所比较多，而且卫生条件还不错。

那天是周末，商场里面的人挺多。没想到，男厕所里面人也不少。虽说不用排队，但是尿池边上站了一排人，最靠外边是一个年轻男子和一个四五岁的小朋友。我从边上揍过的时候，看到那个小男孩，捏着小JJ，低着头，很专心的尿尿。谁知，他突然冒出了一句话，“爸爸，我看到你的小JJ了。”惊得我差点尿到鞋上。

他爸爸迅速的尿完收工了，没有理会他。谁知，这个坑爹的小子，生怕他爹和我们所有人没有听到，还在继续说，“我就是看见了，上面还有好多毛毛！”他爹环顾了下四周，尴尬的一笑，“别乱说了，赶紧去洗手！”孩子“乖乖”的去洗手了，一边洗，还一边说，“我要去告诉妈妈！”

我们几个旁观的人里，有的人忍不住笑出了猪声。看来，以后带小朋友上厕所，可得注意了！不能让他给坑了。

好多年前，和对象两个在防风林散步，突然肚子疼的不行了，急需解决。看左右无人，给对象说，看着点，来人了告诉我。我立马钻进树林一米高左右的草丛，脱下裤子就开始解决。正在舒爽的时候，突然发现离我三米远的地方有一个人也在蹲坑，还是个女的，我两四目相对。当时真是吓我一跳，我赶紧草草的擦了屁股，提了裤子就走。我到现在都没想通她怎么不在我下来前哼一声。后来每回忆这个事情都后悔，什么都没有看到，怎么不往下看看呢，只记得她睁着一双惊恐的大眼睛看着我！这么多年每次路过那里都可以想起这个事情！

从小到大，出门上厕所，我经历过2次比较尴尬的事，而且都是同类事件——上错女厕所。

记得第一次上错女厕所是在我刚读初中的时候，因为是刚上初中，对学校环境比较陌生。在上课的第一天下午放学的时候。由于内急想上厕所，于是走出教室走廊四处张望，看看厕所在哪里。那时走廊过道里也没什么人，我突然发现我们教室门口旁边有个入口，也没注意仔细看旁边写有“女”字，毕竟也有些模糊了。就在那时，看见一个女生走进去，我本以为里面是有男厕所和女厕所，于是我也跟着走进去，走进入口还真是看到里面隔开2边2个厕所门口，但是门口旁边没见写有男女厕之分，当时我也没多想就顺着靠近自己的那个门走了进去。突然，无形中我的眼睛一闪，看见一个女同学尊在哪里，还好我反应及时没有惊动那个女的，瞬间走出了门外，然后往另一个门走去。当我刚要进去的时候，听到里面有女生说话的声音，顿时我才反应过来，原来我走进女厕所了，就匆匆忙忙往门外走。走出了女厕所，我深深的吸了一口气，并观望四周，心想看看有没有人发现我走错女厕所。

还有一次就是外出旅游，在南宁火车东站候车厅上错女厕所，在候车厅里面也能上错厕所的恐怕只有我一个了，真是无语透了。当时上厕所前我也很认真看了，也许不够仔细吧，导致我还是走错女厕所了。那时，上厕所的人很少，我走到女厕所们口也没见有人从厕所走出来，如果发现有女的走出来，那我肯定知道是女厕所，自然也不会进去了。进去之后，在走道我听到有女人叫小孩尿尿的声音。顿时愣住了，心想会不会是我走进女厕所了，边想边赶紧往外走。走出女厕所门口回头睁大眼睛一看，“女卫生间”几个大字摆在那里，果然是我走错了。顿时觉得很羞愧、很尴尬。

值得庆幸的是，我两次走错女厕所都没有被人发现，没有惊动女厕所里面的人，否则，这种走错厕所的解释无法让人信服，跳进黄河也洗不清了。经过2次走错女厕所的阴影后，我时时刻刻提醒自己，一定要辨别清楚，绝对不能再犯第三次了，也许第三次就没有那么幸运。

自己的没有，不过我知道一个特别厉害的事儿。

是我对象的一个朋友干的…不过那个时候他们也才十几岁。

开头要先说一下，我对象有洁癖，不算轻也不算重的洁癖。

某天他的朋友去找他玩，估计那天吃坏肚子了，一进门就找厕所，我对象让他快去，谁知道那个家伙半路上一边脱裤子一边跑，结果眼看着马桶就在跟前了，一个甩尾，从地板到周围墙壁上全是粑粑……

我对象听到动静跑过去看，他那个朋友也是太急了门都没关，结果我对象看到眼前这幕当场楞在那，那个味道和画面简直不能够…

我对象扶着额头让他一会儿自己收拾干净，然后等他朋友完事儿后正在收拾，好巧不巧我对象他阿姨回来了，他阿姨也就比我们大个几岁，长的也还不错，准备去她卧室拿东西。

那个阿姨的卧室刚好在厕所对面，刚走过去，一个不经意的回眸看到了正在擦屎的我对象的朋友，四目相对的楞在那里，不得不说我对象他朋友也是心脏强大，为了缓和一下此刻尴尬的气氛，他朋友开心的喊了一声“阿姨好”，那个阿姨也是条件反射回答了一句“你好”，随后两个人各自该干嘛干嘛了……

我对象说他当时快憋出内伤了，现在提到这事儿还乐……

现在我想起我对象眉飞色舞给我说这个事儿的时候，我都觉得他那个朋友简直太厉害了……

郭靖黄蓉密室疗伤7天，靠吃西瓜。但是是怎么上厕所的

密室想来一般和我们的秘密地下室差不多。既然人家能造密室，一定也会有厕所啦，卧房啦，等基本生活设施。

也就是和我们现在的应急避难所差不多，躲避灾难和敌人。通常想呆多少天预备好这些天的食物储存。

不过文学作品带给我们的大多是艺术欣赏。让我们的生活变得有色彩，

随着我们的成长，我们的思想和生活被现实压迫得支离破碎，我们需要这样的幻想来支撑我们。

让我们有片刻时间去喘息，所以说，武侠小说也是我们成年人的童话。

这个问题很有意思，下面我们就以武侠小说的设定来进行解释。

在武侠小说里，武功内力达到一定程度之后，是可以很长时间不吃不喝不排的

武侠小说里面，所有的武林人士都是要修炼内力的，而修炼内力又是逆天而行的，所以不能用寻常思维来考虑。

小龙女在教育杨过寒玉床功能的时候是这么说的：要知道练功是逆天而行之事，气血运转，均与常时不同，但每晚睡将下来，气血自不免如旧运转，倒将白天所练成的功夫十成中耗去了九成。但若在这床上睡觉，睡梦中非但不耗白日之功，反而更增功力。

由此可见修炼内力和平常人的新陈代谢是不一样的，甚至可以说是正好相反的。比如欧阳锋就能将全身筋脉逆转，这肯定不能用常理来解释。

因此，当他们修习内力的时候，是可以不用吃喝拉撒的，只不过根据内力深浅不同，支撑的时间也相应不同而已。比如洪七公在华山之巅为考验杨过是否守信用，就睡了三天三夜，完全不用吃喝，甚至连呼吸都没有，就如死人一般。

郭靖受伤之后，在密室内疗伤七天七夜，修习的是《九阴真经》，全身一直是出于修炼的状态。黄蓉一直在旁边辅助，也是必须处于修炼状态，只不过黄蓉处境不如郭靖凶险而已。

既然两人都处于运功修炼的状态，所以两人也是不用吃喝拉撒的，黄蓉搬西瓜也只是预防万一，以备不时之需。

退一步讲，就算两人需要如厕，吃了西瓜有瓜皮可以当容器，一个人闭上眼睛，另一个人就地解决就行了。

艾玛，这个画面有点，哈哈～～

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