通报导游训话引消费，导游通报批评范文
mozhu有没有一个笑话让你开心的像个傻子
1.目前状态：体弱多肉。
2.头发要甩，走路要拽。
3.吃嘛嘛香，身体倍儿胖。
4.星星知我心，银行知我金。
5.床前明月光，没钱憋得慌。
6.醒来第一件事就是想睡觉。
7.世界那么大，没钱能去哪？
8.“请问你是哪种类型”，“圆柱形”。
9.得了晚睡的病，却没有晚起的命。
10.既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪。
11.钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
12.“请问你有什么缺点吗”，“我缺点钱”。
13.所谓生活不容易，就是缺少人民币。
14.我的青春我做主，我的钱包不靠谱。
15.今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
16.想我就直说，让我打喷嚏算什么本事。
17.谁说我不会乐器，我退堂鼓打得可响了。
18.你二或者不二，二就在那里，不三不四。
19.“请问你有什么技能”，“我既能吃又能睡”。
20.天下没有不透风的墙，隔壁的饭菜可真香。
21.每次我说减肥，只不过是想吓吓我的小肉肉们。
22.闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。
23.希望大家都对自己好点，能怪对象的就别怪自己。
24.有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快关掉，继续睡觉。
25.你听过最孤独的话是什么？同学，作业就剩你没交了。
26.夫妻感情好的才叫白头到老，感情不好那叫战斗到老！
27.生活，不是这样，就是那样，反正不会是你想的那样。
28.希望是火，失望是烟，生活就是一边点火，一边冒烟。
29.对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
30.长得帅的都喜欢微胖的，如果你不喜欢，那说明，你不够帅。
31.目前为止已经赚了3个亿：一个失忆，一个回忆，一个不容易。
32.最新科 学 研 究 表明，缺乏安全感才是全世界最普遍的妇科病。
33.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
34.世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
35.人们常说，赚多赚少都要开心，这句话我相信，但是请问，赚少怎么开心？
36.如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。
37.教大家一个非常实用的生活技巧，先迈出左脚 ，再迈出右脚 ，就可以走路了。
38.“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
39.你不喜欢的人喜欢你，你是什么心情？虽然讨厌，但是不得不承认眼光真好。
40. 小时候我就觉得自己是个做大事的人，后来总是听人说大事不好了，我就放弃了。
41.挑战365天不做美女，今天第一天挑战失败，去超市买罐可乐老板说美女3块。
42.为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不只是因为她美，还因为她不会劈腿。
43.考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊地记得老师讲过，但清晰地记得我当时没听。
44.其实在一段感情中，有车有房真的没那么重要，只要感情到位，哪怕只是有钱也行。
45.一个男人藏私房钱听上去很可悲，但其实算得上人生赢家，因为他既有老婆又有钱。你呢？
46.男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。
47.老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
48.如果你在5月20号给我转520元，那么你将在13月14号收到我的1314元转帐，机不可失，失不再来。
49.大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
50.班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”
51.假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一间茅屋，一亩良田，一亿存款。简简单单，挺好的。
52.结账的时候一共102，我笑嘻嘻地说：“老板抹个零呗！”老板点头。于是，我从兜里抽出12块钱递给老板。
53.最烦别人跟我说西游记看过多少多少遍，都倒背如流了，你那么牛你告诉告诉我唐僧念的紧箍咒内容是啥？
54.我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
55.女生眼里的男生，长得一般的叫帅哥，长得好看的叫小哥哥，长得超帅的叫老公，长得不好看的叫那个男的。
56.对于吃货来说，这世间最伤怀的五个字，不是“我们分手吧”，也不是“周末要加班”，更不是“本月扣工资”，而是“忌辛辣生冷”。
57.“想念过去的年代，那时候，天很蓝，水很清，女人坐在自行车后座也会笑。”神回复：“因为那时候大部分人买不起自行车。”
58.只有女生才懂得体会：衣柜里总有些衣服，扔之可惜，穿之傻子。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑！每个季节都会说，没衣服穿。
59.想奉劝所有男士一句，以后不论老婆还是女朋友想买包包的时候，不要反对，因为反对也没用，直接买了还显得大方点。不过一定要选一个自己喜欢的颜色，因为以后上街，你背的可能性很大。
60.过年了，家家都把福倒过来贴，寓意“福到了”。今天突发奇想，写了一个钱，倒着贴在门上，寓意“钱到了”。媳妇看到了，一巴掌甩过来，嘴里说着：我让你倒贴钱，让你倒贴钱，倒贴钱……我……
1、
单位女同事跟经理关系搞得火热，整天暧昧不明，她老公却一直蒙在鼓里，每天接她上下班，各种好男人形象，作为旁人的我们都看不下去了，昨天我悄悄塞给她老公一个菠萝，想提醒他头顶绿油油。
今天女同事来单位跟我炫耀说，她老公昨天给她买的菠萝好好吃……
2、
妻子问我：“今年我生日，你给我买了什么礼物？”
我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了么？”
“看到了！”她开心地回答。
“我给你买了同样颜色的牙刷。”
3、
和老婆到农村玩，路过一个粪坑，老婆问：“如果我和你妈同时跳下去，你先救谁？”
我果断说道：“救你。”
老婆开心说：“你真好，那你妈呢？”
我微微一笑：“她不会跳的。
4、
记得初中，午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟。听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。进来的是教导主任。
他看见我们靠着窗户，便问：你们在干吗呢？？我慌了，转头看向哥们。他的表情我至今难忘。
只见他鼻孔里冒出好多白烟，然后说：我在生气！……
5、
元旦晚上学校搞活动，台上的男生代表五毛，女生代表一块，主持人说一个数字，然后男女就抱在一起加出那个数字，没抱的被淘汰。
到了还剩三男两女时，主持人说到一块五。结果他们三个男的紧紧地抱在了一起，两个女生幽怨的下去了，主持人呆了，台下爆了……
6、
小明：“老师，我想去上网。”
老师：“滚！”
小明以迅雷不及掩耳盗铃之势跑出教室。
老师：“我去，说顺口了，你给我回来！”
7、
最近，六岁的女儿比较厌食，无论我怎么哄，就是不吃饭。
于是我抓起电话假装报警吓唬她：“你好，请问你是公安局吗？我这里有个小朋友不肯吃饭，你们快来把她带走吧。”
女儿瞪大眼睛，认真告诉我：“爸，你还没拨号呢。”
8、
萤火虫到动物园参观，被猴子发现了，追了他一个晚上。
萤火虫：“我说猴哥，你老追我干嘛？”
猴子：“你丫以为我想追你啊？哥追的是你屁股上的火！”
9、
今天晚上我在KTV兼职，忽然发现我负责的8888包厢的人都跑了，我着急地跑到前台告诉经理，四个八的人跑掉了，经理淡定的说：“管好你自己的事，跑调就跑调吧！只要顾客高兴就好了！”
我真TM的佩服经理度量啊！
10、
单位大姐一早来就一脸不高兴，问原因才知道他老公带孩子玩给买了一桶爆米花，孩子淘气抱着跑，一不留神摔个大跟头，爆米花撒一地，他老公赶紧照相发朋友圈说“哈哈，儿子暴金币了”
11、
我们这边有个小偷，经常在赶集的时候偷东西，但是技术太差每次都被人发现然后被揍得很惨。
被揍完他也不走，从包里拿出一包药，吃的敷的都有，就给自己上药。
上完药一会儿就又生龙活虎的了。
后来这个偷儿洗手不干了，因为现在他的创伤药好卖的不得了。
12、
第一次到女朋友小小家吃饭，饭桌上了叔叔给我递过一根烟，阿姨瞪了瞪叔叔，叔叔给我递了个眼色，我忙接过来。
饭后，阿姨和女朋友到厨房洗碗，我悄悄问叔叔：“你的烟好像受潮了？”
叔叔：“别提了，我一盒烟三个月都没抽完，只有小小带男朋友回来才让我趁机抽一根，来，还有两根，一人一根抽了！”……
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