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通报导游训话引消费,导游通报批评范文

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有没有一个笑话让你开心的像个傻子

1.目前状态:体弱多肉。

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2.头发要甩,走路要拽。

3.吃嘛嘛香,身体倍儿胖。

4.星星知我心,银行知我金。

5.床前明月光,没钱憋得慌。

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6.醒来第一件事就是想睡觉。

7.世界那么大,没钱能去哪?

8.“请问你是哪种类型”,“圆柱形”。

9.得了晚睡的病,却没有晚起的命。

10.既生瑜何生亮,既生美食何生脂肪。

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11.钱乃一味良药,有明目张胆之功效。

12.“请问你有什么缺点吗”,“我缺点钱”。

13.所谓生活不容易,就是缺少人民币。

14.我的青春我做主,我的钱包不靠谱。

15.今朝有食今朝吃,明日更肥明日忧。

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16.想我就直说,让我打喷嚏算什么本事。

17.谁说我不会乐器,我退堂鼓打得可响了。

18.你二或者不二,二就在那里,不三不四。

19.“请问你有什么技能”,“我既能吃又能睡”。

20.天下没有不透风的墙,隔壁的饭菜可真香。

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21.每次我说减肥,只不过是想吓吓我的小肉肉们。

22.闹钟叫醒的只是我的躯壳,叫不醒我沉睡的心。

23.希望大家都对自己好点,能怪对象的就别怪自己。

24.有梦就要坚持,闹钟响了就要赶快关掉,继续睡觉。

25.你听过最孤独的话是什么?同学,作业就剩你没交了。

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26.夫妻感情好的才叫白头到老,感情不好那叫战斗到老!

27.生活,不是这样,就是那样,反正不会是你想的那样。

28.希望是火,失望是烟,生活就是一边点火,一边冒烟。

29.对于男孩子我最看重的还是才华,长相无所谓,帅就可以了。

30.长得帅的都喜欢微胖的,如果你不喜欢,那说明,你不够帅。

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31.目前为止已经赚了3个亿:一个失忆,一个回忆,一个不容易。

32.最新科 学 研 究 表明,缺乏安全感才是全世界最普遍的妇科病。

33.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。

34.世上总有一种无私的人,他们宁愿让自己不开心,也要让别人不开心。

35.人们常说,赚多赚少都要开心,这句话我相信,但是请问,赚少怎么开心?

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36.如果所有事情就像吃胖一样简单就好了,然而,所有事情都像减肥一样困难。

37.教大家一个非常实用的生活技巧,先迈出左脚 ,再迈出右脚 ,就可以走路了。

38.“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”

39.你不喜欢的人喜欢你,你是什么心情?虽然讨厌,但是不得不承认眼光真好。

40. 小时候我就觉得自己是个做大事的人,后来总是听人说大事不好了,我就放弃了。

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41.挑战365天不做美女,今天第一天挑战失败,去超市买罐可乐老板说美女3块。

42.为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼,不只是因为她美,还因为她不会劈腿。

43.考试最崩溃的时候是看到一道题,模糊地记得老师讲过,但清晰地记得我当时没听。

44.其实在一段感情中,有车有房真的没那么重要,只要感情到位,哪怕只是有钱也行。

45.一个男人藏私房钱听上去很可悲,但其实算得上人生赢家,因为他既有老婆又有钱。你呢?

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46.男:我背你。女:算了吧。男:为什么不要?女:感觉你留的每一滴汗,都在嘲笑我的体重。

47.老妈:你看你屋子像猪窝一样,还不收拾收拾!我:你见过猪会收拾房子吗?不都是养猪的收拾。

48.如果你在5月20号给我转520元,那么你将在13月14号收到我的1314元转帐,机不可失,失不再来。

49.大家都说我单身,真是搞笑,大家不都一样么,谁能有双身?就连哪吒三头六臂也只是一个身子!

50.班主任说:“学好一门课就应该像追一个人一样,要坚持!”我打断他说:“那你同时追八个试试。”

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51.假如可以选择生活,我宁愿简简单单。一个茶杯,一间茅屋,一亩良田,一亿存款。简简单单,挺好的。

52.结账的时候一共102,我笑嘻嘻地说:“老板抹个零呗!”老板点头。于是,我从兜里抽出12块钱递给老板。

53.最烦别人跟我说西游记看过多少多少遍,都倒背如流了,你那么牛你告诉告诉我唐僧念的紧箍咒内容是啥?

54.我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外地嫁了好人家。

55.女生眼里的男生,长得一般的叫帅哥,长得好看的叫小哥哥,长得超帅的叫老公,长得不好看的叫那个男的。

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56.对于吃货来说,这世间最伤怀的五个字,不是“我们分手吧”,也不是“周末要加班”,更不是“本月扣工资”,而是“忌辛辣生冷”。

57.“想念过去的年代,那时候,天很蓝,水很清,女人坐在自行车后座也会笑。”神回复:“因为那时候大部分人买不起自行车。”

58.只有女生才懂得体会:衣柜里总有些衣服,扔之可惜,穿之傻子。曾经买它穷成狗,如今嫌它穿着丑!每个季节都会说,没衣服穿。

59.想奉劝所有男士一句,以后不论老婆还是女朋友想买包包的时候,不要反对,因为反对也没用,直接买了还显得大方点。不过一定要选一个自己喜欢的颜色,因为以后上街,你背的可能性很大。

60.过年了,家家都把福倒过来贴,寓意“福到了”。今天突发奇想,写了一个钱,倒着贴在门上,寓意“钱到了”。媳妇看到了,一巴掌甩过来,嘴里说着:我让你倒贴钱,让你倒贴钱,倒贴钱……我……

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1、

单位女同事跟经理关系搞得火热,整天暧昧不明,她老公却一直蒙在鼓里,每天接她上下班,各种好男人形象,作为旁人的我们都看不下去了,昨天我悄悄塞给她老公一个菠萝,想提醒他头顶绿油油。

今天女同事来单位跟我炫耀说,她老公昨天给她买的菠萝好好吃……

2、

妻子问我:“今年我生日,你给我买了什么礼物?”

我笑着往对面一指:“看到那边那辆粉红色的奔驰了么?”

“看到了!”她开心地回答。

“我给你买了同样颜色的牙刷。”

3、

和老婆到农村玩,路过一个粪坑,老婆问:“如果我和你妈同时跳下去,你先救谁?”

我果断说道:“救你。”

老婆开心说:“你真好,那你妈呢?”

我微微一笑:“她不会跳的。

4、

记得初中,午休的时候,我和哥们躲在厕所里抽烟。听见外面有人来,哥们猛吸一口,就把烟甩了。进来的是教导主任。

他看见我们靠着窗户,便问:你们在干吗呢??我慌了,转头看向哥们。他的表情我至今难忘。

只见他鼻孔里冒出好多白烟,然后说:我在生气!……

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5、

元旦晚上学校搞活动,台上的男生代表五毛,女生代表一块,主持人说一个数字,然后男女就抱在一起加出那个数字,没抱的被淘汰。

到了还剩三男两女时,主持人说到一块五。结果他们三个男的紧紧地抱在了一起,两个女生幽怨的下去了,主持人呆了,台下爆了……

6、

小明:“老师,我想去上网。”
老师:“滚!”

小明以迅雷不及掩耳盗铃之势跑出教室。
老师:“我去,说顺口了,你给我回来!”

7、

最近,六岁的女儿比较厌食,无论我怎么哄,就是不吃饭。

于是我抓起电话假装报警吓唬她:“你好,请问你是公安局吗?我这里有个小朋友不肯吃饭,你们快来把她带走吧。”

女儿瞪大眼睛,认真告诉我:“爸,你还没拨号呢。”

8、

萤火虫到动物园参观,被猴子发现了,追了他一个晚上。

萤火虫:“我说猴哥,你老追我干嘛?”

猴子:“你丫以为我想追你啊?哥追的是你屁股上的火!”

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9、

今天晚上我在KTV兼职,忽然发现我负责的8888包厢的人都跑了,我着急地跑到前台告诉经理,四个八的人跑掉了,经理淡定的说:“管好你自己的事,跑调就跑调吧!只要顾客高兴就好了!”

我真TM的佩服经理度量啊!

10、

单位大姐一早来就一脸不高兴,问原因才知道他老公带孩子玩给买了一桶爆米花,孩子淘气抱着跑,一不留神摔个大跟头,爆米花撒一地,他老公赶紧照相发朋友圈说“哈哈,儿子暴金币了”

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11、

我们这边有个小偷,经常在赶集的时候偷东西,但是技术太差每次都被人发现然后被揍得很惨。

被揍完他也不走,从包里拿出一包药,吃的敷的都有,就给自己上药。

上完药一会儿就又生龙活虎的了。

后来这个偷儿洗手不干了,因为现在他的创伤药好卖的不得了。

12、

第一次到女朋友小小家吃饭,饭桌上了叔叔给我递过一根烟,阿姨瞪了瞪叔叔,叔叔给我递了个眼色,我忙接过来。

饭后,阿姨和女朋友到厨房洗碗,我悄悄问叔叔:“你的烟好像受潮了?”

叔叔:“别提了,我一盒烟三个月都没抽完,只有小小带男朋友回来才让我趁机抽一根,来,还有两根,一人一根抽了!”……

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